善良不該說出口

已經很久沒有信心來寫，總覺得會耽誤了自己所謂的寶貴時光。每每衝動著來到主頁，又被理智將頁面關上。也許是自己給自己的禁錮比考試本身多太多了。

從宿舍出來，掉在突如其來不知所措的包圍之中。有時善良說的太多，就成了一種賣弄，炫耀著自己對別人的關心，帶著偽善的表情在心裡不斷的猙獰著。其實連自己也不能確定這股黏稠的情緒就是被哪個因素所主宰的，是Q的不舒服，還是M下午對我講過的那些話，是自己一直以來的掙扎，還是對混亂的恐懼。感覺自己的心像是被人活生生拿了出來，被粗魯的揉搓摔打，佈滿了瘀傷沾滿了灰塵，遺棄在角落，無奈的被放回去，膽怯跳動著。在新鮮的開始裡面，美好被無限的放大，總覺得往後都將是如此輕鬆的生活，但是日子稍長，就會冷冰冰的發現，面對所有的人，無奈都是必須要經歷的。緊繃的生活更容易讓人疲憊。就好像現在，坐在陰風陣陣的reading room裡面，看著對面的妹妹吃著一盒冰涼的酸奶，我的心不斷的哆哆嗦嗦。

即便是自己已經在心里演練過無數次的事實從別人的嘴里說出來仍然是赤裸裸的一把刀。那些想過猜過被人安慰過許多次的問題又浮現出來，才發現自己根本不可能徹底的擺脫對於那些問題的思慮，之前所作的只不過是放在一邊，只是因為不願意去想自己努力爭取的將來可能根本就不存在。在想要如何去做家庭主婦，想要生幾個小孩，想怎麼將他們撫養長大，怎麼讓先生有更溫暖的家，想怎樣去做一份有意義的工，想該不該再去讀一個更喜歡的學位，想很多很多的計畫，只是沒有想到自己有沒有可能去實現。

每每念及，總有一句話浮現：你們要休息，要知道我是神。

其實我也不知道自己為甚麼對於自己身上的痛可以很輕易的忍受但是身邊人的痛楚卻沒有任何的耐受能力，雖然著聽起來像是很囂張的描述，但卻那麼真實。是對於不可控制事物的恐懼嗎？恩，我想是吧。自己對於發生在自己身上能夠感受到的東西總是能夠有判斷和了解，但發生在別人身上的痛楚卻讓我張皇失措，不知如何去幫助，只是焦急和不斷的歎息，也不知自己是該留下還是該避開。

窗外狂風在吹，我的心像大雨將至，那麼潮濕。