我也不知道为什么我这种被称为“矫情”的心态总是挥之不去。
下午收到Q的电话，说他拿到了牛津的面试资格，我愣了几秒钟，接下来的居然是乱七八糟的内心多于喜乐。我觉得又回到的当初的那个轮回，成为朋友，很开心，聊天甚至是很接近的生活，日子有很多交集，越来越了解。对于Q，更加不同的是将心事讲述出来，并且坚定的相信对方能够听懂。当然了，这只是我单方面的猜想和认知，我从来不敢猜测自己在别人的心中能够获得如何的评价，似乎也害怕听人说出来，又或是说出来我也不太相信。说的轻描淡写，让我失落，说的言之凿凿，让我不禁怀疑人家有安慰自己的嫌疑。其实我也知道自己这么一种心态属于典型的吃力不讨好，但说我敏感也好矫情也罢，在我心里，确实如此。
说回下午的心境，一瞬间有种微弱的往下沉的感觉，并且觉得自己越掉越快，掉入再一次的轮回中，于是拼命的想要逃离，却不知应该如何挣脱。仿佛自己已然可以看到在数个月后，我将默默的回到中国，成为数以万计的归国海龟中的一员。若是命好，便在体面的单位找到体面的工作，挣一份体面的工资，嫁一个体面的人家，从此相夫教子，于理想完全相忘。若是命不好，便在围观者的奚落声中郁郁而不知何去何从。而Q将去牛津，无论是工具的目的也好，还是真的学术兴趣也好，他将从此与我不再关联，他将有属于他的光环，身边有新的朋友，有别的人照顾和料理，找到温柔能干的妻子，步入另外一个不同的阶级，或许时常出现的报纸或是杂志上，而我只是在听到电视报道有关他的消息的时候停顿一下，感觉到，这个名字好熟悉，然后想起来我们曾经一次吃饭，曾经聊天到天亮，一个完全生活在黑暗里的人和一个渴望静坐在黑暗里的人。一会哭，一会笑。回忆过后又能怎样，不过是尴尬的笑笑，然后继续作手中的事情，可能是给孩子洗澡，也可能继续写着大字。若是有机会再见，大概也是偶然，我们认出对方，问候别来无恙，然后便不知道该说什么了，就像他现在不知道应该怎么和他以前的同学沟通一样。所能聊得也只是现在的这段日子。回忆结束，留下联络方式却不曾再联络过。从此相忘于江湖。
感伤和这些文字并不是因为儿女情长，只是一次又一次的切换场景，都太彻底，让我觉得自己的生活像是用刀切成的，我喜欢绵延的感觉，不希望像这样，不敢付出，不敢期待，太突然，让人太疲惫。
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