矛盾 2011-04-09 07:42:19

最近都很不顺利，也不知是为什么，心理总是缺少喜乐，也缺少平安。

在人前总能不自觉的想起些什么来表达自己的正面情绪，但是只剩下自己的时候就觉得疲惫软弱无力和不想去想象未来。自己感觉到这是个恐怖的状态。

人大概都是很矛盾的个体，说自己只是过客，却总是期望别人会想起自己；说自己不在乎钱财，便宜在面前摆着也不禁要摸一摸；说自己坚决不是小资，但自己占全了所有小资必备的元素：在欧洲午后慵懒的夕阳里喝着咖啡，看着英文书，心理还总时不时的涌起些落寞的调调；说想要自己吞噬一些伤心，却总是有意无意的让朋友知道自己的不快并且等待着关怀的到来，诸如此类，等等等等...

人看别人的状况总是好的，看自己总是不幸的。当年在烦扰论文的时候就觉得论文就是一切，但现在看到那些纠结在论文中的人，却又觉得that's nothing.大概隔岸的火总是会比较好看吧。

下午走到半路收到Q的消息，他拿了很好的成绩，说实话，我很开心。但想想自己，又莫名的难受。其实自己也又机会，可以做的更好，只是当时并不在意，现在人家有了，又有心想要追回逝去的往昔，有什么意义，其实自己也不知到。

结论就是：自己总是不能在正确的时候去做正确的事情。

这几天都很累，也不知到是为什么，大概是自己情绪的问题，不想看书，什么也不想做，只想发呆。不敢看自己的过去，也不想看自己的未来。刚刚跟Q讲了自己的感觉，说觉得自己之前没有好好学习，有些后悔，然后他说他相信我什么的，突然有种很想哭的感觉，说不清楚是伤心还是委屈，没觉得自己有什么好伤心，也没觉得自己有什么好委屈的，就是很想哭，或许Jo说的对，我觉得自己很不安全，自己的心始终不能平静，不停的讲论又或是沉没都只是一种遮掩和粉饰。其实自己都不想知道自己在想什么，一团乱麻。甚至连哭都要找点理由给自己，没有理由为什么哭。别人都说自己坚强，就像是一种麻醉，时间久了，自己也相信了。

我一直坚定的相信，每个人的经历是不能够比较的，痛苦也没有分轻重，没有一个客观的量化标准可以衡量，也许实在为自己的软弱开脱吧。很想再一次的放纵自己，不停的写，或者是呆坐到天明，然后再去做自己想做的事情。但是总是觉得自由是一种奢侈品，有着很贵的成本。