時間逝去甚快，緊逼的考試和略顯虛無的未來讓我的內心總有些顫抖，但若不寫完這段經歷卻又成了一種缺失，茫茫然間坐定，整理著自己的回憶。
不知自己幾時睡去，也不知自己幾時醒來，只是有著無數個夢，和現實交織成紛繁複雜的一片。起床後不久見到了Ellen，她每天那個時間會下來弄麵包和茶，然後又懶懶的回到自己的臥室。我自顧自的忙活著幫Q將西裝和襯衫燙平整，從牆上摘下燙衣板，居然在上面發現了蜘蛛和蜜蜂完整的屍體，這大概是英國生態環境一流的好見證吧。熨斗也和衣板一樣，年久失修，不可預期的噴氣節奏和同樣不可預期的含鏽液體幾次弄髒了襯衫，我不能不一次次的去洗，之後再用吹風筒來吹乾。
行頭收拾停當之後我們也出門去傳說中很近的公園閒逛，看來外國人並不擅於營造很細緻的風景，本該是秀麗的湖面卻有著許多不曾修建的枯枝爛葉。我帶著Q走上河中間的一條小鐵橋，駐足觀望，發現遠處有龐然大物向我們移動過來，等近了看清楚居然是只鴨子，當真比我家鄉的鵝還要大許多，當時在心中便有這貪婪的想法：要是燒鴨腿飯用這只鴨子的腿來作，該有多好。自娛自樂之後，就想要跟Q描述周圍的景色，卻霍然發現自己所能想像到的，都是有關視覺的形容，登時有些呆住了，不知該如何讓他真正感知周圍，才意識到自己每天看到的這些，有時甚至覺得是強制性無從選擇的東西其實身邊就有人無法獲取，或許感覺對於他而且更為真切。於是便讓他去摸，地上的花花草草，水上的浮板，不能環抱的大樹還有詭異出現在英國公園里的乒乓球案。 在另外一個水池邊，帶他嚇唬岸上曬太陽的鴨子們，呼呼赫赫的衝向鴨子，然後聽它們飛起又落水的聲音。Q笑的很開心，說我小時候肯定調皮又難搞，其實我兒時是悶騷，有順服的外表和革命的內心。天鵝也向我們游過來，十分後悔沒有帶寫麵包餅乾屑出來，這樣我來餵，他就可以摸到天鵝。
離開公園我們向著相反的方向探索，來到一個酒店的院落，旁邊有養馬的草場。我們來到旁邊，剛好有一匹在欄杆附近吃草，於是Q便有機會摸那馬，誰是他竟捏住不放，連毛也給他扯下許多。他自嘲為：蒿資本主義馬毛。回家的途中，買了朱古力和椰子的雪糕，兩個人都很喜歡吃。讓我想起在廣東時在街邊買椰子解渴的日子,幾塊錢就能特別滿足，慾望簡單了生活真幸福。
回到家，Ellen已經回來，
Ellen：I really want to talk with him....
Me: OK... Let me prepare the food for you all.
Ellen: That will be great... £*&$@%^&
於是我便成了一個廚子，打開她的冰箱，第一感覺便是衛生不甚達標，這樣冰箱裡面食物讓我拿的時候都手振振。從盒子裡捏出一片牛肉來切，一邊在想怎麼英國的牛肉都這麼硬...突然發現自己的手指被割破了，流血不止，環顧四周也未找到廚房紙，只得匆匆衝入洗手間用紙巾按住，但血流浸透了紙巾仍然滴在了麵包上，又小跑沖向洗手間，換了一塊重新幹活。心下暗自慶幸，幸虧等著吃這三文治的兩個人都看不見，不然這血濺當場的慘狀估計是要嚇著他們。再浸透了三塊紙巾之後我終於完成了午飯的準備工作，在外面收拾了桌子大家坐定開始吃飯，大媽不知因為甚麼事情消失片刻，我才鼓起勇氣跟Q講述我流血的悲慘經歷，誰知Q順嘴就告訴了Ellen，她驚呼著進去為我尋覓創可貼，誰知出來時卻拿著一塊廚房紙和一卷膠紙，口中唸唸有詞：“you will never believe that something I havehold for year is just gone....." 於是就用那非專業的工具將我的傷口裹住。
兜兜轉轉許多站，終於講到要出發去牛津了。Q穿好西服打好這輩子第一次打的領帶，我們走向車站，途中經過早上曾經合照的上書”county Oxford“的垃圾筒，我逼迫他又照了一張。到達路程還算順利，下車後他接到肖哥的電話，關懷有關面試的事情，事不關己,加上對於肖哥莫名的恐懼讓我遠遠避開，不想聽到所講的內容。繼續的兜兜轉轉，問過一個英文發音一流的日本姐姐，我們提前20分鐘到找到了Department of Education。沒甚麼宏偉的建築，甚至不知道Building的名字，好在我們只需要到圖書館等待即可。Q詢問登記時，我瞥了一眼那登記的Note，似乎今天有四個人來，Q是最後一個。坐在角落的凳子上，Q突然冒出一句：”我覺得你CFA二級在這個圖書館復習挺好“,在心裡跟自己說，我也覺得。
不多時，一位中年女性面帶職業微笑走來，一望便知是面試官。我本想將Q交給她，好讓他們在正式面試前有些許交流的機會。誰知那位lady卻沒有絲毫想要接收的意思，只是問我要不要跟去她的office，我只好訕訕的跟了去，他們在裡面開始，我坐在悶熱缺氧的走廊里，等待，似乎是我更緊張些，不住的為他禱告，求主的保守，主的賜福，主的看顧，主的帶領。禱告後的我心裡平安了許多，便開始思索和想像，彷彿一下子到達了現今生活階段的盡頭，不禁有些迷失。有個聲音在切切的控訴著我以往那些逃避的藉口，而這次卻到了避無可避的地步，令我不得不承認自己慣有的軟弱情緒。
大概40分鐘，Q出來了，面試官送我們出building。一路上他顯得還算輕鬆，我卻不敢去問那些細節。只是任由他去說，講多少我便聽多少，不敢踰越一步，並不是他避忌，而是我膽怯。回到市中心的一路上，他不斷的打電話給所有關心的人，匯報進展情況，我只是個導盲犬，領著他走過大街小巷。肖哥必然是這群人其中之一，肖哥的電話我必然是沈默，或許還沈浸在對自己軟弱的檢視中，不禁有些走神。突然間Q用力的拍了我一下：“兄弟，給你說個好消息@£％＊％”聽了這話，心裡一聲歎息，我怎麼又成了兄弟了...回了回神，聽明白了大意，是肖哥介紹了他在牛津的同學給我們認識，讓我們自己約見。老實講，我並沒心裡準備，但是他興致重重，我只好當場準備，畢竟是他的大日子。經歷了一通arrange & rearrange，我們約在超市門口見面。那位仁兄Y迅速的在一分鐘內出現了，是個身材瘦小的靦腆男生，從他的外表絕不能想像他所擁有的各種光環。
我領著Q隨著他前進，看到他的目光注視著Q，不斷關懷著他，偶爾掃到我，也是立即移開，莫名強大的自尊和敏感在心中爆發成一種對於自知之明的警戒，於是我將Q交給他來帶領，自己則作為個體跟隨著他們，方便沈默。Y用他威力強大的學生證帶著我們在關門時間去了拍攝哈利波特的那個大餐廳，走進後殿是聽到有人在唱詩，於是便繞道前面，是chapel的evening services，我們悄悄坐在了後面，靜謐悠揚的詩歌讓我心裡的疲憊頓時不再泛湧。
為了付Ellen的約，我們提前離開了worship。Y跟我們一起去了Ellen家吃晚飯，走進家門，所有的人都在等待著英雄的歸來，都用熱切渴盼的眼光望著Q，想要知道一切。毋庸置疑，我又成了廚子，在廚房里忙活大家的晚飯，窗戶里可以見到大家圍著Q，時講時笑。突然發現，無論我是否承認，這是個合適我的位置。
餐間談話無甚特別，只是Y說第二天會繼續帶領我們遊覽，令我們十分鼓舞。飯後送y去汽車站，從他的眼神中，我看到了Q對他的衝擊。
沖涼躺下，Q說他覺得可能去不了牛津了，我不知該如何對答，只是默默禱告，不知該求甚麼，只是交托給神。
2011年4月30日 星期六
Lost in Oxford-飽餐而行 2011-04-20 05:26:33
也不知自己是哪裡來的勇氣，自告奮勇的陪Q去oxford面試，或許是爲了那做夢也沒敢想過的學校，想去給自己的膽小和怯懦做個見證，又或者是渴望著不同的體驗，又或者是Q真的需要我的幫助。whatever,我們上路了。
連我自己都沒有想到出發的那天是這樣的美好，Nancy來跟我們一起禱告，我至今仍記得自己在禱告中那種熱切的期盼，切切所盼只是希望神能將一切上好的都給他，我相信他的生命是用來改變許多生命的，雖然他的現狀在人看來或許淒涼，但禱告中總有一種感覺告訴我神定然會保守著這尋求他的人。只是因為他說“奉主耶穌得勝的盛名祈求”，Nancy流下了開心的眼淚。
禱告之後Nancy給我們準備了粥和炒麵，看到這些，我湧出了感動的眼淚。有時候nancy的關懷讓我隱隱回憶起我記憶的開頭中媽媽的樣子，那些我本以為已經迷失再不能尋見得溫存。
收拾好東西，我們在Durham溫存的春風里出發走向車站，路上再郵局站了站，給爸爸寄去了他們簽證所需的信息，然後繼續向前。一切都想相像中的那麼順利，我們在車上聊了一陣，他居然睡去了，看著他睡的樣子，讓我想到我自己曾經也是這樣的，上車就睡，但現在卻再也不能了，自己也不知是為何。他睡睡醒醒，我們斷斷續續的聊天，我勸了他一些話，其實也不知自己說的對不對，只是覺得不忍心看他這樣用觀念和理性將自己封閉起來，可能就此失去了幸福的可能性。不知爲什麽，我總覺得他是個該得到更多更多幸福的孩子。
從King's Cross轉車到Paddington，我們買了從那裡到oxford的車票。本來想買地鐵票，看一看，要4磅錢，他說太貴不想買，於是我們用他Disabled的那個卡片去試試，遇到一個非常nice的工作人員，放行了我們，還告訴我們說，如果有人問起，告訴他們“Neil let you through”。每每遇到這種情況，Q總是跟我說“我跟你去，他們看見我好說話”，我聽到這話的時候心裡總是扯一下，說不清是疼還是堵的慌，或許他沒有什麽感覺，又或許他又卻並不曾表現出來，但這話的確讓我感覺有些無力。出站的時候并沒有人問起買票的事情，我們的尚方寶劍也無用武之地。找到火車站，發現還有接近兩個小時，Q這小孩鬧肚子餓，於是領著他出門找些吃的。看來看去，歐洲的食物都不怎麼可取，還是去了間印度的外賣店隨便叫了些食物，店裏面的人對於我帶的這個孩子很好奇，時不時的打量著他，Q看不見，自然也就沒有什麽反應。回去坐在車站里的椅子上享受我們的晚餐，味道不差，至少優于三明治。
八點多去oxford的車，車上說了些什麽，我已經忘記，只是記得晚餐裏面的肉讓我的胃不是很舒服。到了目的地，我們上了出租車，又是一個很nice的人，到地方后因為我沒有零錢，還少收我們2P，一路上念念不忘想要收據，就在我的念念不忘中，被我忘記了。
住在一個叫做Ellen的澳大利亞大媽家裡，他睡地板我睡沙發。Ellen也是看不見的，但她有著很好的對於交談的反應，讓你很容易就忘卻她是一個盲人，而且她是那種領導型談話的主體，所以只要follow她的話題，一般對話都很愉快。她簡單的告訴我家裡面的結構之後就去睡覺了。我們沖凉躺下，我的頭髮一直不干，於是就陪他想想面試有可能遇到的問題，事實證明我們的智商在這件事情上面還是起到了正面的作用，想到的那些問題第二天的面試還是有一些cover的內容。
睡前我在心裡默默的為他禱告，求主賜他平安喜樂。
連我自己都沒有想到出發的那天是這樣的美好，Nancy來跟我們一起禱告，我至今仍記得自己在禱告中那種熱切的期盼，切切所盼只是希望神能將一切上好的都給他，我相信他的生命是用來改變許多生命的，雖然他的現狀在人看來或許淒涼，但禱告中總有一種感覺告訴我神定然會保守著這尋求他的人。只是因為他說“奉主耶穌得勝的盛名祈求”，Nancy流下了開心的眼淚。
禱告之後Nancy給我們準備了粥和炒麵，看到這些，我湧出了感動的眼淚。有時候nancy的關懷讓我隱隱回憶起我記憶的開頭中媽媽的樣子，那些我本以為已經迷失再不能尋見得溫存。
收拾好東西，我們在Durham溫存的春風里出發走向車站，路上再郵局站了站，給爸爸寄去了他們簽證所需的信息，然後繼續向前。一切都想相像中的那麼順利，我們在車上聊了一陣，他居然睡去了，看著他睡的樣子，讓我想到我自己曾經也是這樣的，上車就睡，但現在卻再也不能了，自己也不知是為何。他睡睡醒醒，我們斷斷續續的聊天，我勸了他一些話，其實也不知自己說的對不對，只是覺得不忍心看他這樣用觀念和理性將自己封閉起來，可能就此失去了幸福的可能性。不知爲什麽，我總覺得他是個該得到更多更多幸福的孩子。
從King's Cross轉車到Paddington，我們買了從那裡到oxford的車票。本來想買地鐵票，看一看，要4磅錢，他說太貴不想買，於是我們用他Disabled的那個卡片去試試，遇到一個非常nice的工作人員，放行了我們，還告訴我們說，如果有人問起，告訴他們“Neil let you through”。每每遇到這種情況，Q總是跟我說“我跟你去，他們看見我好說話”，我聽到這話的時候心裡總是扯一下，說不清是疼還是堵的慌，或許他沒有什麽感覺，又或許他又卻並不曾表現出來，但這話的確讓我感覺有些無力。出站的時候并沒有人問起買票的事情，我們的尚方寶劍也無用武之地。找到火車站，發現還有接近兩個小時，Q這小孩鬧肚子餓，於是領著他出門找些吃的。看來看去，歐洲的食物都不怎麼可取，還是去了間印度的外賣店隨便叫了些食物，店裏面的人對於我帶的這個孩子很好奇，時不時的打量著他，Q看不見，自然也就沒有什麽反應。回去坐在車站里的椅子上享受我們的晚餐，味道不差，至少優于三明治。
八點多去oxford的車，車上說了些什麽，我已經忘記，只是記得晚餐裏面的肉讓我的胃不是很舒服。到了目的地，我們上了出租車，又是一個很nice的人，到地方后因為我沒有零錢，還少收我們2P，一路上念念不忘想要收據，就在我的念念不忘中，被我忘記了。
住在一個叫做Ellen的澳大利亞大媽家裡，他睡地板我睡沙發。Ellen也是看不見的，但她有著很好的對於交談的反應，讓你很容易就忘卻她是一個盲人，而且她是那種領導型談話的主體，所以只要follow她的話題，一般對話都很愉快。她簡單的告訴我家裡面的結構之後就去睡覺了。我們沖凉躺下，我的頭髮一直不干，於是就陪他想想面試有可能遇到的問題，事實證明我們的智商在這件事情上面還是起到了正面的作用，想到的那些問題第二天的面試還是有一些cover的內容。
睡前我在心裡默默的為他禱告，求主賜他平安喜樂。
挥之不去 2011-04-13 01:17:36
我也不知道为什么我这种被称为“矫情”的心态总是挥之不去。
下午收到Q的电话，说他拿到了牛津的面试资格，我愣了几秒钟，接下来的居然是乱七八糟的内心多于喜乐。我觉得又回到的当初的那个轮回，成为朋友，很开心，聊天甚至是很接近的生活，日子有很多交集，越来越了解。对于Q，更加不同的是将心事讲述出来，并且坚定的相信对方能够听懂。当然了，这只是我单方面的猜想和认知，我从来不敢猜测自己在别人的心中能够获得如何的评价，似乎也害怕听人说出来，又或是说出来我也不太相信。说的轻描淡写，让我失落，说的言之凿凿，让我不禁怀疑人家有安慰自己的嫌疑。其实我也知道自己这么一种心态属于典型的吃力不讨好，但说我敏感也好矫情也罢，在我心里，确实如此。
说回下午的心境，一瞬间有种微弱的往下沉的感觉，并且觉得自己越掉越快，掉入再一次的轮回中，于是拼命的想要逃离，却不知应该如何挣脱。仿佛自己已然可以看到在数个月后，我将默默的回到中国，成为数以万计的归国海龟中的一员。若是命好，便在体面的单位找到体面的工作，挣一份体面的工资，嫁一个体面的人家，从此相夫教子，于理想完全相忘。若是命不好，便在围观者的奚落声中郁郁而不知何去何从。而Q将去牛津，无论是工具的目的也好，还是真的学术兴趣也好，他将从此与我不再关联，他将有属于他的光环，身边有新的朋友，有别的人照顾和料理，找到温柔能干的妻子，步入另外一个不同的阶级，或许时常出现的报纸或是杂志上，而我只是在听到电视报道有关他的消息的时候停顿一下，感觉到，这个名字好熟悉，然后想起来我们曾经一次吃饭，曾经聊天到天亮，一个完全生活在黑暗里的人和一个渴望静坐在黑暗里的人。一会哭，一会笑。回忆过后又能怎样，不过是尴尬的笑笑，然后继续作手中的事情，可能是给孩子洗澡，也可能继续写着大字。若是有机会再见，大概也是偶然，我们认出对方，问候别来无恙，然后便不知道该说什么了，就像他现在不知道应该怎么和他以前的同学沟通一样。所能聊得也只是现在的这段日子。回忆结束，留下联络方式却不曾再联络过。从此相忘于江湖。
感伤和这些文字并不是因为儿女情长，只是一次又一次的切换场景，都太彻底，让我觉得自己的生活像是用刀切成的，我喜欢绵延的感觉，不希望像这样，不敢付出，不敢期待，太突然，让人太疲惫。
下午收到Q的电话，说他拿到了牛津的面试资格，我愣了几秒钟，接下来的居然是乱七八糟的内心多于喜乐。我觉得又回到的当初的那个轮回，成为朋友，很开心，聊天甚至是很接近的生活，日子有很多交集，越来越了解。对于Q，更加不同的是将心事讲述出来，并且坚定的相信对方能够听懂。当然了，这只是我单方面的猜想和认知，我从来不敢猜测自己在别人的心中能够获得如何的评价，似乎也害怕听人说出来，又或是说出来我也不太相信。说的轻描淡写，让我失落，说的言之凿凿，让我不禁怀疑人家有安慰自己的嫌疑。其实我也知道自己这么一种心态属于典型的吃力不讨好，但说我敏感也好矫情也罢，在我心里，确实如此。
说回下午的心境，一瞬间有种微弱的往下沉的感觉，并且觉得自己越掉越快，掉入再一次的轮回中，于是拼命的想要逃离，却不知应该如何挣脱。仿佛自己已然可以看到在数个月后，我将默默的回到中国，成为数以万计的归国海龟中的一员。若是命好，便在体面的单位找到体面的工作，挣一份体面的工资，嫁一个体面的人家，从此相夫教子，于理想完全相忘。若是命不好，便在围观者的奚落声中郁郁而不知何去何从。而Q将去牛津，无论是工具的目的也好，还是真的学术兴趣也好，他将从此与我不再关联，他将有属于他的光环，身边有新的朋友，有别的人照顾和料理，找到温柔能干的妻子，步入另外一个不同的阶级，或许时常出现的报纸或是杂志上，而我只是在听到电视报道有关他的消息的时候停顿一下，感觉到，这个名字好熟悉，然后想起来我们曾经一次吃饭，曾经聊天到天亮，一个完全生活在黑暗里的人和一个渴望静坐在黑暗里的人。一会哭，一会笑。回忆过后又能怎样，不过是尴尬的笑笑，然后继续作手中的事情，可能是给孩子洗澡，也可能继续写着大字。若是有机会再见，大概也是偶然，我们认出对方，问候别来无恙，然后便不知道该说什么了，就像他现在不知道应该怎么和他以前的同学沟通一样。所能聊得也只是现在的这段日子。回忆结束，留下联络方式却不曾再联络过。从此相忘于江湖。
感伤和这些文字并不是因为儿女情长，只是一次又一次的切换场景，都太彻底，让我觉得自己的生活像是用刀切成的，我喜欢绵延的感觉，不希望像这样，不敢付出，不敢期待，太突然，让人太疲惫。
矛盾 2011-04-09 07:42:19
最近都很不顺利，也不知是为什么，心理总是缺少喜乐，也缺少平安。
在人前总能不自觉的想起些什么来表达自己的正面情绪，但是只剩下自己的时候就觉得疲惫软弱无力和不想去想象未来。自己感觉到这是个恐怖的状态。
人大概都是很矛盾的个体，说自己只是过客，却总是期望别人会想起自己；说自己不在乎钱财，便宜在面前摆着也不禁要摸一摸；说自己坚决不是小资，但自己占全了所有小资必备的元素：在欧洲午后慵懒的夕阳里喝着咖啡，看着英文书，心理还总时不时的涌起些落寞的调调；说想要自己吞噬一些伤心，却总是有意无意的让朋友知道自己的不快并且等待着关怀的到来，诸如此类，等等等等...
人看别人的状况总是好的，看自己总是不幸的。当年在烦扰论文的时候就觉得论文就是一切，但现在看到那些纠结在论文中的人，却又觉得that's nothing.大概隔岸的火总是会比较好看吧。
下午走到半路收到Q的消息，他拿了很好的成绩，说实话，我很开心。但想想自己，又莫名的难受。其实自己也又机会，可以做的更好，只是当时并不在意，现在人家有了，又有心想要追回逝去的往昔，有什么意义，其实自己也不知到。
结论就是：自己总是不能在正确的时候去做正确的事情。
这几天都很累，也不知到是为什么，大概是自己情绪的问题，不想看书，什么也不想做，只想发呆。不敢看自己的过去，也不想看自己的未来。刚刚跟Q讲了自己的感觉，说觉得自己之前没有好好学习，有些后悔，然后他说他相信我什么的，突然有种很想哭的感觉，说不清楚是伤心还是委屈，没觉得自己有什么好伤心，也没觉得自己有什么好委屈的，就是很想哭，或许Jo说的对，我觉得自己很不安全，自己的心始终不能平静，不停的讲论又或是沉没都只是一种遮掩和粉饰。其实自己都不想知道自己在想什么，一团乱麻。甚至连哭都要找点理由给自己，没有理由为什么哭。别人都说自己坚强，就像是一种麻醉，时间久了，自己也相信了。
我一直坚定的相信，每个人的经历是不能够比较的，痛苦也没有分轻重，没有一个客观的量化标准可以衡量，也许实在为自己的软弱开脱吧。很想再一次的放纵自己，不停的写，或者是呆坐到天明，然后再去做自己想做的事情。但是总是觉得自由是一种奢侈品，有着很贵的成本。
在人前总能不自觉的想起些什么来表达自己的正面情绪，但是只剩下自己的时候就觉得疲惫软弱无力和不想去想象未来。自己感觉到这是个恐怖的状态。
人大概都是很矛盾的个体，说自己只是过客，却总是期望别人会想起自己；说自己不在乎钱财，便宜在面前摆着也不禁要摸一摸；说自己坚决不是小资，但自己占全了所有小资必备的元素：在欧洲午后慵懒的夕阳里喝着咖啡，看着英文书，心理还总时不时的涌起些落寞的调调；说想要自己吞噬一些伤心，却总是有意无意的让朋友知道自己的不快并且等待着关怀的到来，诸如此类，等等等等...
人看别人的状况总是好的，看自己总是不幸的。当年在烦扰论文的时候就觉得论文就是一切，但现在看到那些纠结在论文中的人，却又觉得that's nothing.大概隔岸的火总是会比较好看吧。
下午走到半路收到Q的消息，他拿了很好的成绩，说实话，我很开心。但想想自己，又莫名的难受。其实自己也又机会，可以做的更好，只是当时并不在意，现在人家有了，又有心想要追回逝去的往昔，有什么意义，其实自己也不知到。
结论就是：自己总是不能在正确的时候去做正确的事情。
这几天都很累，也不知到是为什么，大概是自己情绪的问题，不想看书，什么也不想做，只想发呆。不敢看自己的过去，也不想看自己的未来。刚刚跟Q讲了自己的感觉，说觉得自己之前没有好好学习，有些后悔，然后他说他相信我什么的，突然有种很想哭的感觉，说不清楚是伤心还是委屈，没觉得自己有什么好伤心，也没觉得自己有什么好委屈的，就是很想哭，或许Jo说的对，我觉得自己很不安全，自己的心始终不能平静，不停的讲论又或是沉没都只是一种遮掩和粉饰。其实自己都不想知道自己在想什么，一团乱麻。甚至连哭都要找点理由给自己，没有理由为什么哭。别人都说自己坚强，就像是一种麻醉，时间久了，自己也相信了。
我一直坚定的相信，每个人的经历是不能够比较的，痛苦也没有分轻重，没有一个客观的量化标准可以衡量，也许实在为自己的软弱开脱吧。很想再一次的放纵自己，不停的写，或者是呆坐到天明，然后再去做自己想做的事情。但是总是觉得自由是一种奢侈品，有着很贵的成本。
又是午后 2011-03-22 22:22:46
又是午后，在着数百年的石头图书馆中，享受着大英帝国春日奢侈的阳光。高大的窗户和穹顶，翠绿的植物和屏风一般环绕的书架让自己恍惚间觉得即便是时光也想要停滞。偶然间会为自己这样肆无忌惮的享受时间而感到歉疚和不安，于是大脑催促自己快点去看该看的书，而身体却像烂泥一样，不愿意适应头脑的速度，依然懒懒的斜坐着，听者时断时续的广播，是那些本以为自己一辈子都不会去主动涉足的小资美文。
曾经很喜欢细腻的文字，曾经很想让自己也变成那么细腻的流淌，但是骨子里面并没有小资的情调和其实，没有顾影自怜的习惯，最终成不了那默默美丽的一个。辩论队的日子让我写出来的东西摆脱了最后一点对于抒情的眷恋，辩稿里面所充满的只能是sharp的论点和powerful的论据，一二三四的条理又或是尖刻的讽刺。
自己也不知道自己坐在这里所等待的是什么，是还在等Rio主动来找我，时间已经过去了那么久，自己也经历了这么多，为什么还是在奢望着有谁仍然当我是别人主要的一个，等待着别人的关心，仿佛无论那个人是谁，只是享受有人疼爱和关怀的感觉。自己都觉得自己是那么可笑，肆意挥霍者自己的遐想。上午断断续续的聊天让我觉得很疲累，为什么我会选择去诉说自己，这么真实的诉说自己，自我解剖。明明知道别人会有很多问题，自己有很多不愿意回答的懒惰，却依然想去说。或许想要活的真实吧，或许身边的人都太匆忙，没有时间去听那些他们仿佛已经知道的故事中他们还未了解的细节。
是不是要学会静默，就像一个可爱的名字“默默”。
昨天听了一篇梁文道的文章《一日》里面说道那些老兵的过去和未来，我不知到自己的过去属于哪里，未来应该是在哪里，只是知道他们在上帝的手中，而我来到这个时间毕生的功课就是去了解他们。
在我的印象中，长大，对于我来说意味着对不断的感觉着成功离自己的遥远。记得在上小学的时候的我对于什么样的人可以考取北大什么样的人只能去读专科没有任何意识，也不知到什么是作为一个成功人士所应该具备的品质，或者可以说对于成功没有任何概念。渐渐的长大，渐渐的确切的认识到自己不能够读北大，成功仿佛也离自己渐行渐远，而自己也坦然的接收这些。人贵自知，我常常用这句话来安慰自己。
疲乏和困倦，矛盾而可笑的内心构成了我灿烂春日里整个的下午。
曾经很喜欢细腻的文字，曾经很想让自己也变成那么细腻的流淌，但是骨子里面并没有小资的情调和其实，没有顾影自怜的习惯，最终成不了那默默美丽的一个。辩论队的日子让我写出来的东西摆脱了最后一点对于抒情的眷恋，辩稿里面所充满的只能是sharp的论点和powerful的论据，一二三四的条理又或是尖刻的讽刺。
自己也不知道自己坐在这里所等待的是什么，是还在等Rio主动来找我，时间已经过去了那么久，自己也经历了这么多，为什么还是在奢望着有谁仍然当我是别人主要的一个，等待着别人的关心，仿佛无论那个人是谁，只是享受有人疼爱和关怀的感觉。自己都觉得自己是那么可笑，肆意挥霍者自己的遐想。上午断断续续的聊天让我觉得很疲累，为什么我会选择去诉说自己，这么真实的诉说自己，自我解剖。明明知道别人会有很多问题，自己有很多不愿意回答的懒惰，却依然想去说。或许想要活的真实吧，或许身边的人都太匆忙，没有时间去听那些他们仿佛已经知道的故事中他们还未了解的细节。
是不是要学会静默，就像一个可爱的名字“默默”。
昨天听了一篇梁文道的文章《一日》里面说道那些老兵的过去和未来，我不知到自己的过去属于哪里，未来应该是在哪里，只是知道他们在上帝的手中，而我来到这个时间毕生的功课就是去了解他们。
在我的印象中，长大，对于我来说意味着对不断的感觉着成功离自己的遥远。记得在上小学的时候的我对于什么样的人可以考取北大什么样的人只能去读专科没有任何意识，也不知到什么是作为一个成功人士所应该具备的品质，或者可以说对于成功没有任何概念。渐渐的长大，渐渐的确切的认识到自己不能够读北大，成功仿佛也离自己渐行渐远，而自己也坦然的接收这些。人贵自知，我常常用这句话来安慰自己。
疲乏和困倦，矛盾而可笑的内心构成了我灿烂春日里整个的下午。
CFA第二周，静默 2011-03-21 22:50:15
今天开始是CFA复习的第二周，经过了上个星期的新鲜，昨天的放纵，今天的一切仿佛归于静默。
刚刚给爸爸打了个电话，想要说说他们来英国签证的事情，但电话那头的语气仿佛是有气无力爱答不理，没有嘘寒问暖，也没有默默关切，只是表示我所说的事情太过琐碎，还是留言给他以免他忘记。没有说爷爷的近况，护照的申请，一切都没有说，就在“再联系，再联系，再沟通，再沟通”这么官冕的句子里挂断的电话。
妈妈的离开让我感受最深的并不是死亡的可怕而是现实的寂寞，是因为我自私吗，自私的觉得自己没有人可以讲话的打击更大于失去亲人，我也不知道，我也不敢定论，每每想到这里都觉得自己很恐怖。
复活节的假期又来了，英国的春天也悄然而至，外面渐渐的有了鸟语和花香，而我又关进了图书馆。记得上一个复活节的假期也是在图书馆里面渡过，三篇要交的论文和一个考试，虽然最后成绩一般般，但是似乎比今年有更多的勇气。也许当年还是一个学生，做的是真正知道自己要在做的事情，而现在却不尽然。仿佛一切都存在在自己的想象。有时候在想，会不会这一切都是一场梦，自己会在某一个时刻醒来，发现依然躺在大学宿舍的床上面甚至是高中的宿舍。没有孤独寂寞，没有生离死别，没有时光流逝，我依然还在我的年轻之中。
或许我真的在等待，等待那一个醒来的时刻。
听了许多许多故事，有时候恍惚觉得自己是被主遗忘的那个小朋友，主耶稣太忙了，忙着保守和祝福别的小朋友而把我忽略了。也许是因为我太没有特色，没有出色的point来吸引上帝的注意。我觉得自己所行的是主想要让我行的事，走的事他喜悦的路，可是我在一路上望啊望，望不来自己的祝福。我不知到是自己当时在自我安慰还是现在经历着守候的功课。我究竟是被这个世界还是被自己吓坏了，仿佛没了图书馆便没有了开心的生活，我究竟是怎么了，像一根老化了的橡皮筋。主啊，究竟怎样才是我的未来？你听到了我的呼求了吗，孩子用忧伤的心切切的呼求着我的牧者，求主给我勇气和斗志，让我坚强和坚定。也求你给我像约伯一样的信心，软弱的日子是痛苦和挣扎的，原主成为我未来路上的光，主啊，我是这么需要你。
刚刚给爸爸打了个电话，想要说说他们来英国签证的事情，但电话那头的语气仿佛是有气无力爱答不理，没有嘘寒问暖，也没有默默关切，只是表示我所说的事情太过琐碎，还是留言给他以免他忘记。没有说爷爷的近况，护照的申请，一切都没有说，就在“再联系，再联系，再沟通，再沟通”这么官冕的句子里挂断的电话。
妈妈的离开让我感受最深的并不是死亡的可怕而是现实的寂寞，是因为我自私吗，自私的觉得自己没有人可以讲话的打击更大于失去亲人，我也不知道，我也不敢定论，每每想到这里都觉得自己很恐怖。
复活节的假期又来了，英国的春天也悄然而至，外面渐渐的有了鸟语和花香，而我又关进了图书馆。记得上一个复活节的假期也是在图书馆里面渡过，三篇要交的论文和一个考试，虽然最后成绩一般般，但是似乎比今年有更多的勇气。也许当年还是一个学生，做的是真正知道自己要在做的事情，而现在却不尽然。仿佛一切都存在在自己的想象。有时候在想，会不会这一切都是一场梦，自己会在某一个时刻醒来，发现依然躺在大学宿舍的床上面甚至是高中的宿舍。没有孤独寂寞，没有生离死别，没有时光流逝，我依然还在我的年轻之中。
或许我真的在等待，等待那一个醒来的时刻。
听了许多许多故事，有时候恍惚觉得自己是被主遗忘的那个小朋友，主耶稣太忙了，忙着保守和祝福别的小朋友而把我忽略了。也许是因为我太没有特色，没有出色的point来吸引上帝的注意。我觉得自己所行的是主想要让我行的事，走的事他喜悦的路，可是我在一路上望啊望，望不来自己的祝福。我不知到是自己当时在自我安慰还是现在经历着守候的功课。我究竟是被这个世界还是被自己吓坏了，仿佛没了图书馆便没有了开心的生活，我究竟是怎么了，像一根老化了的橡皮筋。主啊，究竟怎样才是我的未来？你听到了我的呼求了吗，孩子用忧伤的心切切的呼求着我的牧者，求主给我勇气和斗志，让我坚强和坚定。也求你给我像约伯一样的信心，软弱的日子是痛苦和挣扎的，原主成为我未来路上的光，主啊，我是这么需要你。
CFA第二日，遐想 2011-03-15 17:56:51
今天乃是CFA赴图书馆学习的第二天，没有打开电脑，便有许多遐想接连而至，打开了电脑，QQ的留言更是让我相如翩翩。
已经周二了，仍然不记得交房租给nancy。
昨天出门只是偶然发现外面迎春花已开，于是满心喜悦的告知自己久违的春天终于要回来。然今朝起身是却见大雾弥漫，更无半点春日迹象。风到是不甚寒冷，于是觉得穿了这黑色的袜子和那买来已久却只穿过两次的鞋子出了门。一路顺利，只是要走到图书馆门前是却扭捏了起来，是因为自己从未穿过如此装束，被人碰到，未免有些尴尬。于是自习观察，积极躲避来者，终于顺利到达。
QQ的留言中，爸爸告知说要结婚，我虽觉他二人均有些操之过急，却并不能说什么反对的话。或许也并不尽然是一件坏事。爸爸半生并无人照料，这样也算是相互有所依托了。阿姨的留言不冷不热，只是围着房租的存款打转，仿佛除此之外并无任何可聊之话题，相信这距离的拉开也是因为钱的缘故。
别的事情却也想不出那么许多，还是读书要紧，读书要紧。
已经周二了，仍然不记得交房租给nancy。
昨天出门只是偶然发现外面迎春花已开，于是满心喜悦的告知自己久违的春天终于要回来。然今朝起身是却见大雾弥漫，更无半点春日迹象。风到是不甚寒冷，于是觉得穿了这黑色的袜子和那买来已久却只穿过两次的鞋子出了门。一路顺利，只是要走到图书馆门前是却扭捏了起来，是因为自己从未穿过如此装束，被人碰到，未免有些尴尬。于是自习观察，积极躲避来者，终于顺利到达。
QQ的留言中，爸爸告知说要结婚，我虽觉他二人均有些操之过急，却并不能说什么反对的话。或许也并不尽然是一件坏事。爸爸半生并无人照料，这样也算是相互有所依托了。阿姨的留言不冷不热，只是围着房租的存款打转，仿佛除此之外并无任何可聊之话题，相信这距离的拉开也是因为钱的缘故。
别的事情却也想不出那么许多，还是读书要紧，读书要紧。
羡慕嫉妒恨？！2010-10-27 18:45:10
今天在校内上面看到以前宿舍的同学发了新的照片，照的不错，只是模特略显做作。
记得以前跟以前的男友一起看校内的时候他就说我那些都不是好东西，口气那么笃定，好像那个上面又洪水猛兽一样。我承认，大家在校内上面放照片等人回覆，与人分享的心态少，炫耀的心态多，等人来夸赞自己漂亮，特别是认识的人。而夸人的人也多数都是未见真心，随口一说。
其实都希望自己照出来的相片可以很漂亮，但是可能人人漂亮有不同的标准吧。我不知到我现在这种不屑一顾的态度究竟是不是处于羡慕嫉妒恨呢？...
记得以前跟以前的男友一起看校内的时候他就说我那些都不是好东西，口气那么笃定，好像那个上面又洪水猛兽一样。我承认，大家在校内上面放照片等人回覆，与人分享的心态少，炫耀的心态多，等人来夸赞自己漂亮，特别是认识的人。而夸人的人也多数都是未见真心，随口一说。
其实都希望自己照出来的相片可以很漂亮，但是可能人人漂亮有不同的标准吧。我不知到我现在这种不屑一顾的态度究竟是不是处于羡慕嫉妒恨呢？...
唱歌跳舞 2010-10-01 06:22:30
早上一大早就跑出去做新生入學的indution Rep, 搞到自己現在其困無比。沖涼房我們的Alison姊妹正在歡樂的洗刷刷，我只能上來蕩一蕩打發排隊的無聊時光。突然想起前幾天我們在附近的小上崗上面拍的一些照片，Alison姊妹和Nancy在草坪上又唱又跳。
老實說，這篇小山崗真的蠻漂亮的。
老實說，這篇小山崗真的蠻漂亮的。
又見彩虹 2010-09-30 07:15:20
今日是整天在下雨，本來出門跑步的計畫也被英國這不大不小的陰雨擱置了，在家里擺弄電腦，甚是無趣。突然想起今天是我做飯，於是斬雞切菜，不在話下。
鍋里將小雞（其實英國的雞怎麼可能小啊），蘑菇，蘿蔔都燉上，又去擺弄那兩捆菠菜。果然是巨大的兩捆，洗好摘好還有一大盆，端詳來去，這麼多，怎麼炒啊。大點的鍋又被我拿去煮肉了，看來今天唯有分批分期來搞了。量度了一下，估計要炒三鍋，若是每鍋都都放油，那這盆菜估計就有水煮魚的效果了，若是都不放油，那分明是考驗我對於這個德國生產的不沾鍋質量的信心嘛。思量來去，正在這時，一抹陽光射進廚房，連盆子裡面我發小愁的菠菜都看起來都頗為有型。反正都沒有甚麼很好的方法，於是將心一橫，只管炒就是了！
剛剛用蒜爆了第一鍋，就聽到房東媽媽回來了，在門口叫喊我們說又很漂亮的彩虹，叫我們放下一切手裡面正在做的活計，速速出門來看。於是熄燈關火衝出門口，果見兩彎大且完整的彩虹正在我們房子旁邊，一深一淺。
只恨自己手機的設象頭太不靈光。又想起當年從n73上面拆下的偉大的蔡司鏡頭，可惜手機已經不在。
這張乍看彩虹像是從鄰居家的花圃裡面長出來的。
又想起剛剛來到英國的時候看到的彩虹，也是雨過天晴，在durham法院的旁邊，和一位不怎麼去教會弟兄一起，當時的我不知道甚麼是主，只知到整日為自己的小心思煩憂，現在想想，果然好笑。
鍋里將小雞（其實英國的雞怎麼可能小啊），蘑菇，蘿蔔都燉上，又去擺弄那兩捆菠菜。果然是巨大的兩捆，洗好摘好還有一大盆，端詳來去，這麼多，怎麼炒啊。大點的鍋又被我拿去煮肉了，看來今天唯有分批分期來搞了。量度了一下，估計要炒三鍋，若是每鍋都都放油，那這盆菜估計就有水煮魚的效果了，若是都不放油，那分明是考驗我對於這個德國生產的不沾鍋質量的信心嘛。思量來去，正在這時，一抹陽光射進廚房，連盆子裡面我發小愁的菠菜都看起來都頗為有型。反正都沒有甚麼很好的方法，於是將心一橫，只管炒就是了！
剛剛用蒜爆了第一鍋，就聽到房東媽媽回來了，在門口叫喊我們說又很漂亮的彩虹，叫我們放下一切手裡面正在做的活計，速速出門來看。於是熄燈關火衝出門口，果見兩彎大且完整的彩虹正在我們房子旁邊，一深一淺。
只恨自己手機的設象頭太不靈光。又想起當年從n73上面拆下的偉大的蔡司鏡頭，可惜手機已經不在。
這張乍看彩虹像是從鄰居家的花圃裡面長出來的。
又想起剛剛來到英國的時候看到的彩虹，也是雨過天晴，在durham法院的旁邊，和一位不怎麼去教會弟兄一起，當時的我不知道甚麼是主，只知到整日為自己的小心思煩憂，現在想想，果然好笑。
紅樓驚魂 2010-09-23 20:06:56
前些天在小丘同學的鼓動下我竟看起新排的那版紅樓夢來了，不看還則罷了，只看過之後便覺如鬼片一般。不獨是那些裝扮如戲子，還時常會遇見那快進的鏡頭，更是讓人覺得那劇中之人衣袂飄飄，不知是人是鬼。再伴上那陰森森的配樂，全然是人鬼情未了。
搬來Nancy家已經兩日，頭一晚想起來寫字，便沒有找帖，只是寫了紅樓之中秋窗風雨夕一首，便覺自己著實久未拿筆，腕子也漸漸生疏了。在人前，必不敢現醜，只是好在這裡無人，便放上來算作是閒暇時候的慰藉吧。
沉依然因為信仰問題在跟我不斷的爭執，本來不曾擔心的東西如今究竟變成了事實。本以為像他這種人，是那種不信則已，一信非常之輩，卻沒有想到他是如此的抵觸，大抵我們終究是難在一起了。我並沒有那於他講明一切的信心，也沒有膽量於他爭辯。只是真的很希望可以幫助他去懂得信仰究竟是甚麼，並不是他所想像中愚民政策的產物。唯願主給我剛強壯膽的心，並借主的能於其講明一切正道。
搬來Nancy家已經兩日，頭一晚想起來寫字，便沒有找帖，只是寫了紅樓之中秋窗風雨夕一首，便覺自己著實久未拿筆，腕子也漸漸生疏了。在人前，必不敢現醜，只是好在這裡無人，便放上來算作是閒暇時候的慰藉吧。
沉依然因為信仰問題在跟我不斷的爭執，本來不曾擔心的東西如今究竟變成了事實。本以為像他這種人，是那種不信則已，一信非常之輩，卻沒有想到他是如此的抵觸，大抵我們終究是難在一起了。我並沒有那於他講明一切的信心，也沒有膽量於他爭辯。只是真的很希望可以幫助他去懂得信仰究竟是甚麼，並不是他所想像中愚民政策的產物。唯願主給我剛強壯膽的心，並借主的能於其講明一切正道。
从前有棵数，名字叫高数——转来的 2010-04-20 21:28:17
很久很久以前，在拉格朗日照耀下，有几座城：分别是常微分方城和偏微分方城这两座兄弟城，还有数理方程、随机过城。从这几座城里流出了几条溪，比较著名的有：柯溪、数学分溪、泛函分溪、回归分溪、时间序列分溪
等。其中某几条溪和支流汇聚在一起，形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。
河边有座古老的海森堡，里面生活着亥霍母子，穿着德布罗衣、卢瑟服、门捷列服，这样就不会被开尔蚊骚扰，被河里的薛定鳄咬伤。城堡门口两边摆放着牛墩和道尔墩，出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多：有高等代树、抽象代树、线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等，还有长满了傅立叶，开满了范德花的级树…
人们专门在这些树边放了许多的盖(概)桶,高桶，这是用来放尸体的，因为，挂在上面的人，太多了，太多了…
这些人死后就葬在微积坟，坟的后面是一片广阔的麦克劳林，林子里有一只费马，它喜欢在柯溪喝水，溪里撒着用高丝做成的ε-网，有时可以捕捉到二次剩鱼。
后来，芬斯勒几河改道，几河不能同调，工程师李群不得不微分流形，调河分溪。几河分溪以后，水量大涨，建了个测渡也没有效果，还是挂了很多人，连非交换代树都挂满了，不得不弄到动力系桶里扔掉。
有些人不想挂在树上，索性投入了数值逼井（近）。结果投井的人发现井下生活着线性回龟和非线性回龟两种龟：前一种最为常见的是简单线性回龟和多元线性回龟，它们都喜欢吃最小二橙。
柯溪经过不等市，渐近县和极县，这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的，人们的主食是无穷小粮。极县旁有一座道观叫线性无观，线性无观里有很多道士叫做多项士，道长比较二，也叫
二项士。
线性无观旁有一座庙叫做香寺，长老叫做满志，排出咀阵，守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆，满志曰：“正定！正定！吾级数太低，愿以郑太求和，道友合同否？”二项士惊呼：“特真
值啊！”立退。不料满志此人置信度太低，不以郑太求和，却要郑太回归。二项式大怒在t密度函树下展开标准分布，布里包了两个钗钗，分别是标准钗和方钗。满志见状央（鞅）求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间，命巴纳赫看守。后来，巴纳赫让其付饭钱，满志念已缴钱便贪多吃，结果在无参树下被噎死（贝叶斯）。
等。其中某几条溪和支流汇聚在一起，形成了解析几河、微分几河、黎曼几河三条大河。
河边有座古老的海森堡，里面生活着亥霍母子，穿着德布罗衣、卢瑟服、门捷列服，这样就不会被开尔蚊骚扰，被河里的薛定鳄咬伤。城堡门口两边摆放着牛墩和道尔墩，出去便是鲍林。鲍林里面的树非常多：有高等代树、抽象代树、线性代树、实变函树、复变函树、数值代树等，还有长满了傅立叶，开满了范德花的级树…
人们专门在这些树边放了许多的盖(概)桶,高桶，这是用来放尸体的，因为，挂在上面的人，太多了，太多了…
这些人死后就葬在微积坟，坟的后面是一片广阔的麦克劳林，林子里有一只费马，它喜欢在柯溪喝水，溪里撒着用高丝做成的ε-网，有时可以捕捉到二次剩鱼。
后来，芬斯勒几河改道，几河不能同调，工程师李群不得不微分流形，调河分溪。几河分溪以后，水量大涨，建了个测渡也没有效果，还是挂了很多人，连非交换代树都挂满了，不得不弄到动力系桶里扔掉。
有些人不想挂在树上，索性投入了数值逼井（近）。结果投井的人发现井下生活着线性回龟和非线性回龟两种龟：前一种最为常见的是简单线性回龟和多元线性回龟，它们都喜欢吃最小二橙。
柯溪经过不等市，渐近县和极县，这里房子的屋顶都是用伽罗瓦盖的，人们的主食是无穷小粮。极县旁有一座道观叫线性无观，线性无观里有很多道士叫做多项士，道长比较二，也叫
二项士。
线性无观旁有一座庙叫做香寺，长老叫做满志，排出咀阵，守卫着一座塔方。一天二项士拎着马尔可夫链来踢馆，满志曰：“正定！正定！吾级数太低，愿以郑太求和，道友合同否？”二项士惊呼：“特真
值啊！”立退。不料满志此人置信度太低，不以郑太求和，却要郑太回归。二项式大怒在t密度函树下展开标准分布，布里包了两个钗钗，分别是标准钗和方钗。满志见状央（鞅）求饶命。二项式将其关到希尔伯特空间，命巴纳赫看守。后来，巴纳赫让其付饭钱，满志念已缴钱便贪多吃，结果在无参树下被噎死（贝叶斯）。
得到，得不到2010-04-19 04:24:49
我本不是一個心思細膩，感情豐富的人，可每每想到以往和身邊的人和事，總是有些觸動。
得到了的，通常我們都擺在腦後，得不到的，總是在我們的眼前。
昨天和同學一起吃飯，終於有機會可以接近我文明已久的美女，但比起遠觀總是讓我有些失望的。本以為家世殷實長相端莊眾人追捧的女生應該是像可鬱兄每每給我描述的樣子，可是真的接近了，看的真切了，所有的一切的變了。一樣是塗脂抹粉的裝扮，名牌皮包，所關心的也只是北京二環三環的房子。倒買倒賣，對所有的樓盤一清二楚。
每每看到這種女生，我是自慚形穢的。我沒有他們漂亮，家境也沒有她們優秀，不會打扮也沒有甚麼女生性格和女人味道。雖然我知道這些對於男生來講都是致命的吸引。我也曾經羨慕過，而且每每羨慕著，但真的讓我向著她們操作，我便會再很多東西面前停下來，比如錢，比如習慣，比如羞愧。只能說，我真的不是那種人。
Hansen 說我總在回憶過往， 其實我不想回望，那裡有很多我不想面對的人和事。或許現在每個人都有了自己的生活軌跡，已不再記得之前一起發生過甚麼事情，可是我不會，但是我選擇的是逃避，不去見，強制自己不去想，不去問，不去碰，就這麼掩耳盜鈴的活著。
我知道其實這些事情應該拿出來給所有人知道，不然就給魔鬼留下的令我墮落的空間，可是我不敢，真的不敢，我怕別人的眼神和評論，安逸於現在躲避出來的小小空間。最近關於末世的說法真的越來越多，真的不知主甚麼時候會再來，地震，火山，天災人禍一起而來，是主復興我們所作的工作嗎？還是真的主要再來？可為何我仍沒有進一步悔改的渴望，或者只是畏懼，不知道。
人就是一個矛盾體。每每想要的東西，都會害怕它的幅面影響。日誌寫了怕沒人看，太多人會看了就不想去寫真話了。每天都在這類似的問題中掙扎這，又何必
得到了的，通常我們都擺在腦後，得不到的，總是在我們的眼前。
昨天和同學一起吃飯，終於有機會可以接近我文明已久的美女，但比起遠觀總是讓我有些失望的。本以為家世殷實長相端莊眾人追捧的女生應該是像可鬱兄每每給我描述的樣子，可是真的接近了，看的真切了，所有的一切的變了。一樣是塗脂抹粉的裝扮，名牌皮包，所關心的也只是北京二環三環的房子。倒買倒賣，對所有的樓盤一清二楚。
每每看到這種女生，我是自慚形穢的。我沒有他們漂亮，家境也沒有她們優秀，不會打扮也沒有甚麼女生性格和女人味道。雖然我知道這些對於男生來講都是致命的吸引。我也曾經羨慕過，而且每每羨慕著，但真的讓我向著她們操作，我便會再很多東西面前停下來，比如錢，比如習慣，比如羞愧。只能說，我真的不是那種人。
Hansen 說我總在回憶過往， 其實我不想回望，那裡有很多我不想面對的人和事。或許現在每個人都有了自己的生活軌跡，已不再記得之前一起發生過甚麼事情，可是我不會，但是我選擇的是逃避，不去見，強制自己不去想，不去問，不去碰，就這麼掩耳盜鈴的活著。
我知道其實這些事情應該拿出來給所有人知道，不然就給魔鬼留下的令我墮落的空間，可是我不敢，真的不敢，我怕別人的眼神和評論，安逸於現在躲避出來的小小空間。最近關於末世的說法真的越來越多，真的不知主甚麼時候會再來，地震，火山，天災人禍一起而來，是主復興我們所作的工作嗎？還是真的主要再來？可為何我仍沒有進一步悔改的渴望，或者只是畏懼，不知道。
人就是一個矛盾體。每每想要的東西，都會害怕它的幅面影響。日誌寫了怕沒人看，太多人會看了就不想去寫真話了。每天都在這類似的問題中掙扎這，又何必
學工科有這麼慘嗎？。。。2010-04-16 01:06:16
以前在國內，我上的工科學校，那里的男生總是看不起自己學校的女生，就算是要找，也爭取不找工科學院的，找甚麼管理啊，法學的女生。到了文科的學校，總是一臉漂亮女生看不夠的神情。
如今到了國外，我讀msc,同學們議論為甚麼這裡的男生都歪瓜劣棗的時候，有人總結說：因為他們是從工科學校考上來了。。。。
讀工科真的有這麼慘嗎？走到哪裡都被人鄙視。。。
如今到了國外，我讀msc,同學們議論為甚麼這裡的男生都歪瓜劣棗的時候，有人總結說：因為他們是從工科學校考上來了。。。。
讀工科真的有這麼慘嗎？走到哪裡都被人鄙視。。。
伯明翰歸來 2010-04-12 02:23:14
報了到就沒有下文了，真是羞愧。。。
從伯明翰營會回來也有好多天了，一直都很懶，真的渴望主給我力量讓我走出這種疲憊的狀態，不敢去讀經，也沒有勇氣禱告，每天只是糾纏在自己的作業里依然沒有糾纏出結果，沒有狀態落筆去寫，也沒有心情完整的去看書，然後還在焦灼於不能完成作業的後果。
這次去的營會是于宏潔牧師的講道，有很多東西對於我這個信主時間尚短的人來講真的不是一時間可以體會，但是所講的“立志行善由得我行出來由不得我”一句讓我真的是有些感動。
又忘記要甚麼寫下去了，下次吧。。。
從伯明翰營會回來也有好多天了，一直都很懶，真的渴望主給我力量讓我走出這種疲憊的狀態，不敢去讀經，也沒有勇氣禱告，每天只是糾纏在自己的作業里依然沒有糾纏出結果，沒有狀態落筆去寫，也沒有心情完整的去看書，然後還在焦灼於不能完成作業的後果。
這次去的營會是于宏潔牧師的講道，有很多東西對於我這個信主時間尚短的人來講真的不是一時間可以體會，但是所講的“立志行善由得我行出來由不得我”一句讓我真的是有些感動。
又忘記要甚麼寫下去了，下次吧。。。
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